¿Qué pasa tras un aborto?

Pilar Gómez Ulla Astray/facebook

Es doloroso cómo Vox y PP rebuscan unos votos del supuesto "mundo cristiano". Y cómo otros pueden caer en banalizar esta experiencia y silenciar duelos y dudas.

No hay ningún síndrome post aborto reconocido por la comunidad científica. No todas las mujeres sufren tras un aborto, y las que lo hacen, no presentan tal "síndrome".
Tanto la investigación como la clínica nos dicen que puede haber procesos dolorosos antes, durante y después.

Hay mujeres, quizá bastantes, que viven duelo, un proceso natural tras una pérdida. Y porque están en duelo, requieren ser acompañadas y cuidadas. Puede haber también duelo en las parejas y otros seres queridos, y nunca el silencio o la negación ayuda en el dolor.

Hay mujeres, menos, que tienen trauma. A veces hay trauma por la dificultad de una decisión que puede ser difícil, ambigua, donde una puede sentirse en lucha consigo misma. Puede haber trauma porque se decide abortar en un contexto de violencia, sea violencia de género, o familiar, sanitaria, laboral, económica. Tantas violencias... He acompañado duelos por abortos muy poco "voluntarios". Y porque hay trauma, necesitan reparación y acompañamiento.

Hay mujeres que piensan haberse equivocado, o incluso se arrepienten de su decisión. El proceso de revisar la decisión tomada puede continuar tras la interrupción, y es personal, intransferible y delicado. No es nada extraño que en encrucijadas tan complejas, se tengan dudas o se elijan caminos que luego se revelen equivocados. También estas mujeres precisan ser escuchadas, cuidadas y respetadas.

Hay otras mujeres a quienes no les ocurre nada de esto tras un aborto. ¡A ver si ahora vamos a pasar de negar estos duelos a imponerlos por decreto!

La polarización dificulta diálogos y reflexiones necesarias. La crispación causa más dolor a las mujeres y provoca soledad.
Tras algunos abortos hay violencias, shock y miedo que restan libertad. No ayudan los slogans y la simplificación.
Sí ayuda un adecuado apoyo sociosanitario y transformar estructuras injustas que dificultan la maternidad.
Ayuda acompañar desde el amor.
Y todo esto a nivel personal, sanitario y social

Presentación del libro "Duelo Perinatal". Con Ibone Olza, Pilar Gómez-Ulla y Emma Contreras

Ibone Olza

Duelo Perinatal es un libro necesario, imprescindible me atrevo a decir. Ojalá haya un ejemplar en cada paritorio y planta de maternidad de nuestro país, para que cada vez que la muerte llegue a esos lugares donde ingenuamente solemos pensar que sólo llega la vida los profesionales que se la encuentran puedan recurrir a este libro en su busqueda de consejo y palabras para acompañar, sostener y cuidar en uno de los tránsitos más difíciles: despedir a un bebé que apenas empezaba a vivir.

En la atención a la muerte gestacional o neonatal han sido las madres y sus familias las que han reclamado y liderado un cambio profundo en la atención. Las que reclamaron poder despedirse de sus bebés, abrazar sus cuerpecitos o inscribirles con nombre y apellidos en el libro de familia, porque se es parte de una familia mucho antes de nacer, igual que se da y recibe amor mucho antes de abandonar el vientre materno.

Las autoras de este libro han ido más allá y han pensando en todos los escenarios posibles. Le han puesto evidencia y ciencia, pero sobre todo han puesto amor en cada palabra. Asi ofrecen sus conocimientos, experiencias y palabras, para que los y las profesionales sepan qué decir, qué hacer, cómo sostener, sin miedo a meter la pata. Han pensando en todos los duelos, también en los que acontecen cuando una mujer decide finalizar la gestaciòn o dar a su bebe en adopción; o en los que acompañan la aceptacion de un mal pronóstico, de un bebé qu ellega con una discapcidad severa, o incluso el afortunadamente poco frecuente esecenario donde la que fallece es la madre.

Para ilustrar la belleza, la potencia y el amor de este texto, nada mejor que este párrafo:

"En medio del dolor aparece a menudo una belleza inexplicable, un amor deslumbrante, especialmente cuando creamos un contexto seguro y amoroso. Los profesionales sensibles pueden sentirse emocionados y agradecidos por contemplar estos momentos sagrados, y si esto ocurre pueden compartir sus sentimientos con la familia: “qué valientes estáis siendo”, “cuánto amor estáis siendo capaces de darle en medio de este dolor”, “realmente haces un esfuerzo cada día por tus hijos”, “te tienes que sentir orgullosa de tu pareja y tu familia, cómo os estáis cuidando”… Poner el foco sobre lo hermoso puede fortalecerlo, siempre que se haga con sinceridad y verdadera admiración de las pequeñas cosas bellas. El recuerdo de estas palabras, del amor vivido en medio del dolor y de sus fortalezas será consolador."

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